Amo il vento..

Ho perso di vista molte cose.. che dovrebbero essere le più importanti della mia vita..
Le ho perse rincorrendo dei sogni..
Seguendo una storia che si è volatilizzata nel momento in cui avrebbe potuto concretizzarsi.. E su questa ferita è come se oggi fosse stato messo del sale perché brucia da impazzire.. saranno le lacrime che la bagnano a renderla così viva, a farmi sentire ancora che esiste..

Le ho perse rincorrendo uno sguardo che per una mattina ha guardato dentro me con sincerità.. che, senza nessuna pretesa, è riuscito ad asciugare dal mio cuore quel dolore.. E’ in quegli occhi che ho cercato ancora conforto, anche se stavolta ho permesso loro di ferirmi.. Ma loro non hanno colpa.. Loro sono stati sinceri.. Sono io che mi sono rifugiata tra quelle braccia che mi hanno tenuta stretta per tutta la notte, pur sapendo che mi sarei fatta male..
Per capire dove tutto questo mi sta portando, mi hanno detto che devo paradossalmente stare il più ferma possibile.. Devo avere la forza di un pioppo, che tiene le radici ben piantate a terra e non oppone resistenza al vento che gli passa tra le cime.. Faccio un gran respiro allora e provo a prendere il bello di questa brezza che mi attraversa, con la consapevolezza che la mia stabilità deve arrivare dalle radici..

Anche se io, ultimamente, amo particolarmente il vento..

Sono un tipo da SMEMO

ho realizzato che non sono una persona da FB.. sono un persona da Smemoranda,da carta.. da vedere, da toccare, da leggere e rileggere.. da sfogliare.. e quindi vorrei riprendere questa bella abitudine.. e lo so, la carta non va sprecata... ma secondo me in questo caso è un investimento.. un piacere per gli occhi, per i sensi, per la memoria... Ebbene si.. IO SONO DA SMEMO !

"Amore, mi vieni a prendere a piedi stasera?" "Si mamma, ma devi ESCIRE subito" E io mi sciolgo.. con le tue manine sul mio viso..

retorica..

E' da tanto che non scrivo.. e tante cose sono diverse.. ma ho trovato questo blog, e questo post, che mi ha fatto pensare: https://www.latendainsalotto.com/2019/01/28/non-si-cambia-per-amore/ E quante volte penso che io non vado bene, che la mia casa non va bene.. che tutto non va bene, di quello che faccio, di quello che dico.. e poi scopro che le persone che tanto mi criticavano perchè andavo a fotografare sono le prime che ora si fanno i fatti loro e al diavolo la retorica fatta agli altri..

a volte ritornano..

A volte ritornano.. ritornano le parole scritte, ritornano le paure.. il bello e il brutto di me.. questo freddo, questo clima mi piace molto, vorrei che lo stesso calore che trasmette questo freddo si riflettesse dentro casa, ed invece spesso è tutto così "finto" che non mi piace.. ma a volte poi esco, l'aria frizzantina e mi fa venire voglia di sorridere.. non sono ancora al 100%, ma ci devo arrivare.. per me, per te e per la nostra famiglia.. anche se spesso non trovo aiuto in questo, ma se è vero che devo iniziare "puntando il dito" verso di me, così sia.. E poi ci sei tu, che cresci.. che sabato sera alla cena per il compleanno del nonno hai fatto la donnina.. e che ieri alla festa di Greta eri così grande che un pò mi spiaceva.. indipendente, spigliata.. così come in piscina, visto che ormai vai da sola e io non servo nemmeno a bordo vasca.. è un pò da vittima così, lo so.. ma ti vorrei sempre accanto a me, eppure a volte sembri così grande.. e poi le paure.. di rivivere la stessa situazione dello scorso anno che spesso non mi fa essere lucida.. dovrei solo provare a stare tranquilla.. e cercare di non ragionare.. e ora che guardo il mio paese da un'altra prospettiva.. e mi piace, sempre di più.. anche se offre poco, anche se non mi permette di essere all'ultimo "grido".. ma quando il sole inizia a tramontare sul campanile, o quando alle 7 di mattina la chiesetta di San Zeno suona l'Ave Maria mentre io sto dando da mangiare agli uccellini.. è tutto così semplicemente "mio"..

Natale 2018

Su me

ci credevo. ci credevo per davvero.. ed invece tutto è saltato.. la possibilità di fare, di dimostrare.. ma ci credevo, ci speravo.. ma con le mani legate non si può fare molto.. e ti senti sopraffare da un senso di impotenza che ti snerva, ti annulla.. a tratti ti umilia.. però poi ti senti ancora in difetto tu, ti senti in colpa, rea di aver tradito la fiducia e l'opportunità data.. e non riuscire a pensare a se stessa, a cosa in questo momento è meglio per me, ma avere una sensazione di impotenza.. come se vuotare il cassetto dalle mie cose sia una sorta di spregio, di impertinenza..