" e quando penso che sia finita, è proprio adesso che comincia la salita.." sembra un pò il filo conduttore del mio ultimo anno.. e a volte è come se la testa non ce la facesse, come se andassi in black out e non riuscissi a ragionare.. e anche questa volta è tutto così pesante.. e non riuscire a staccare la testa nemmeno a casa, arrabbiarmi e sgridare la mia piccola pulcinaprincipessosa quando in realtà potrei evitare il più delle volte e, quando proprio se lo merita, potrei semplicemente farle capire dove e come sta sbagliando.. e invece mi ritrovo a riversare su di lei le mie frustrazioni, i miei pensieri, i miei problemi.. e quando invece poi la guardo, che mi parla, mi spalanca gli occhioni e mi racconta.. o quando sorride.. ecco, in quei momenti mi sento veramente una testa di cazzo.. eppure non riesco.. non riesco a vivere il "qui e ora", non riesco a scollegare, non riesco a non farmi prendere dall'ansia.. e quando la sera si addormenta vicino a me.. sento il suo profumo, l'annuso e il cuore si rilassa.. e mi ritrovo a piangere mentre scrivo, mi ritrovo a voler tornare a casa.. e vorrei avere un sorriso sempre per lei.. eppure non riesco e, nonostante mi ripeto che sono "umana", mi sento così una stupida che vorrei sprofondare.. ora arriva il periodo dell'anno che piace a me, quando la sera arriva presto e in casa accendiamo la lampada.. la luce calda e lei.. lei con me.. come ieri sera, a casa sole e guardava i cartoni mentre apparecchiavo.. e ogni tanto mi raccontava, mi diceva qualcosa.. e rideva.. e io al pensiero del lunedì mattina mi sentivo morire.. perchè durante la settimana so che non riesco a godermi queste piccole cose.. che poi piccole non sono..